7. Signos del acabóse

El lunes pasado colgué viendo Grey's Anatomy y me perdí a Peter Capusotto. Algo anda mal.

Esta noche no quise que me pasara lo mismo, pero en Canal 7 Argentina, la televisión recontrapública, a las 11 y pico estaban pasando un festival desde Bariloche, y cantaba Adriana Varela. Así que caí de nuevo en Sony. Y casi me largo a llorar por la rubiecita hermosa amish que tenía cáncer de útero. Algo anda muy mal.



PD: al configurar el blog elegí la hora argentina (GMT -3), pero igual sale cualquier cosa: como si hubiera escrito esto a las 19.59. Y son las 12... Me voy, porque empieza South Park y realmente necesito reivindicarme.

6. Victory shall be mine!!!

No se puede ser TAN grosso...

Si no conocés a Stewie Griffin, te está faltando algo importante en tu vida. Te puedo decir que tiene un año y que lee El arte de la guerra de Sun Tzu porque quiere conquistar el mundo, y de paso asesinar a su madre Lois, que moldeó la personalidad del bebé al fumar marihuana durante el embarazo.

También te puedo contar la escena cuando Lois le sirve el desayuno y él, con su voz de adulto, en depurado acento británico, le dice:

-¿Qué carajo es esto? Dije sólo huevos blancos. ¿Querés que me agarre un ataque al corazón? -Tira el plato de la mesa-. ¡Hacelo de nuevo! Y no es por las yemas, en serio. -Mira la cámara:- Francamente, me gustan las yemas: no tengo ningún problema con ellas. Es sólo que siempre hubo mucha tensión entre Lois y yo. Y no es que la quiera matar: es que no quiero que viva más. A veces me pregunto si todas las mujeres son así... y después pienso: "¿No sería maravilloso que me convirtiera en homosexual?"

Pero no es lo mismo. Tenés que verlo. Mirá: este que sigue está en inglés, aunque no importa. Dura dos minutos. Stewie es un corredor de apuestas y Brian, el perro de los Griffin, juega 50 dólares a que Mike Tyson vence en el ring a una vieja actriz. La vieja gana por nocaut y Brian todavía no le pagó a Stewie:

Por las dudas: el programa se llama Padre de familia (Family Guy) y va por Fox. Los domingos a las 21.30 dan la nueva temporada. (Recomendación: ver la versión original con subtítulos. La doblada es... intragable.)


El problema es que hay tanda publicitaria. Y de pronto aparece esto:


Es decir: el problema no es que aparezca esta **BESTIA DESCOMUNAL**. El problema es que mientras muestran desde todos los ángulos su inolvidable semblante, un locutor meloso dice:

"HMMMMMmmmmmm... Shhhesssssica tiene mucho calor y quiere refrescarse con vos...".

¡¡¡Y para eso te pide que mandes un mensaje con la palabra "X" al asterisco blablá!!!

OK, ya sabemos que hay toneladas de clones de Onan El Bárbaro con el coeficiente intelectual de un rabanito en estado de descomposición, chabones absolutamente capaces de agarrar el celular que tiene el fondo de pantalla de un participante de Gran Hermano y un ringtone de Cerati, y con sus manos expertas y temblorosas escribir el fucking SMS en 1,5 segundos mientras susurran: "Síiiii, mamita, ahora vas a ver cómo te refresco". Así que los tipos que pensaron el negocio probablemente la estén juntando con pala.


El problema, entonces, es: ¿habrá salido de un suculento brainstorming semejante PAVADA? Digo: si detrás de esa genialidad existe un ser humano que de hecho cobró plata, me rindo. Y encima se debe creer creativo publicitario, ¿me entendés? Como dijo Pappo (QEPD), creo que a DJ Deró: "Flaco, conseguite un laburo honesto".

Qué sé yo, me habría caído mejor incluso una vulgaridad semántica del orden de:

"Mandá un mensaje al asterisco JEROPA, aluciná que la Cirio te sopla la vela y poné cara de feliz cumpleaños".


En fin. Si te fijás en la foto que colgué de esta piba (ahí, al pie, debajo del... del... del detalle de la baranda metálica), tiene su página "oficial" en Internet. Lo de "esta piba" no es despectivo; sucede que ni siquiera en su sitio queda claro si se llama Jessica o Jesica.

Eso sí: te podés enterar de datos biográficos apasionantes, como que nació halla (sic) por el 85 en Lanus (sic) o que gozó de una educación diferencial (sic). Y muuuuuuuchas idioteces más. Por ejemplo: "Cuando cumplió los 15 años, egresada de la escuela de danza, su mama (sic) le regalo (sic) un piano, a ella le gusto (sic) el piano, pero había algo que quería más. Ella quería sus lolas nuevas".

Con-mo-ve-dor.

Bueno, por lo menos le quedaron 10 puntos.

Voy a hacer más zapping en los cortes. Sí.

Enlaces: en YouTube tenés cientos de videos de Padre de familia. Este es una muestra sonora: Peter Griffin no sabe si someterse o no a una vasectomía. Acá vas a encontrar una selección de los mejores momentos de Stewie. Y acá está el sitio de la serie: hasta podés diseñar tu propia remera. Yo me hice una así. No se puede ser TAN grosso. No.

5. Ojo, que nada es gratuito

Los cordones sostienen del cable a esas zapatillas que le sacan la lengüeta a la historia mientras muchos piensan que es la señal de un dealer o un símbolo de los 194 pibes quemados en Cromañón pero no me estaré yendo al carajo igual estaba buena la tapa de la Rolling y el uso de la escritura automática es así así la cabeza te encadena caprichosamente los pensamientos y fijate que en esa esquina del par de zapatillas podés comprarte un vino o conseguir puchos o hacerte de un terrenito y en serio


¿quién fue el salvaje/burlón al que se le ocurrió cruzar una calle que se llama Dorrego con otra que se llama Lavalle?

[Modo escritura automática off. Y referencialidad banal on:]

Vivo a media cuadra de esa esquina. Y antes viví en la de Corrientes. Y antes a la vuelta, por Lamadrid. Y antes en Las Heras.

[Modo neologismos intrascendentes on:]

La mayor parte de mi vida se escenografía con esa zona arcoirisada por las vías del ferrocarril.

[Modo ilustración berreta on:]

Este es Juan Galo Lavalle:

Y este, Manuel Dorrego:

El 13 de diciembre de 1828, justo 146 años antes de que yo naciera (digo, como si tuviera ALGO que ver) y cuando la fundación de Bahía Blanca recién cumplía ocho meses, el unitario Lavalle capturó y fusiló al federal Dorrego, a quien acababa de arrebatarle revolucionariamente la gobernación de la provincia de Buenos Aires.

Lavalle, descendiente del conquistador Hernán Cortés, tenía 31 años. Ya era general: había combatido bajo las órdenes de Carlos María de Alvear, de José de San Martín... y de Dorrego (en Guayabos, enero de 1815). La culpa por el fusilamiento de su ex jefe dejó de perseguirlo el 9 de octubre de 1841, gracias a las balas de los federales.

El coronel Dorrego andaba por los 41 cuando murió, sin saber por qué. Había empezado como soldado de Manuel Belgrano; después combatió para los unitarios y terminó mudándose al federalismo. En 1827, al asumir como gobernador, declinó el grado de general: no se creía a la altura de San Martín, Belgrano o José Gervasio Artigas.

[Modo y-con-todo-esto-qué on:]

Sí a los semáforos funcionando las 24 horas en Dorrego y Lavalle.

(Los miembros de la Liga para Evitar Colisiones Históricas en Esquinas -LECHE- quieren comprar sin riesgos.)

4. Palabras que valen toda pena

Sonará egocéntrico e incluso 100% estúpido, y tal vez sea eso y más también. Pero descartada la posibilidad de cambiar el mundo, una de las cosas más lindas que tiene el periodismo es el reconocimiento de la gente.

Y no me refiero a que te saluden por la calle o al cuchicheo de la mesa de al lado en un restorán. Estas situaciones quedan reservadas para los de radio y los de tele.

Me refiero a cuando alguien se toma el trabajo de leerte (porque leer es eso: un trabajo, cada vez más) y por equis causa tu texto le llega y decide decírtelo.

Entre los correos que recibí luego de la publicación del suplemento especial a 25 años de la recuperación de Malvinas, necesito compartir algo de uno. No conozco personalmente al remitente. Dice:

"me emocioné con los relatos de mi viejo
y me enteré de cosas que a él le costaba contar".

Lo envió Pablo, el hijo de Salvador Pichón Fernández: uno de los tres periodistas que protagonizan la historia, que falleció en 2003 y a cuya memoria (y a las de mi abuelo y los caídos en la guerra) dediqué el trabajo.

Gracias, Pablo. Tu mensaje justificó la angustia, el esfuerzo, la espera desalmada de casi un lustro, las broncas, los insomnios, todo.

3. Releven las pruebas

El martes me desperté muy temprano, tipo 9.30 de la madrugada. Y me levanté muy blog. Por eso lo hice, finalmente. O sea: la intención venía dando vueltas desde hacía AÑOS, pero siempre aparecía hache o be, cualquier excusa oportunísima (ejemplo: "Nooooo, llueve... Otro día") y se quedaba en eso, girando girando girando.

Ahora que lo pienso, surgen unas razones:

1. soy bastante vago,
2. soy bastante bueno para justificar la vagancia con oportunísimas haches o bes,
3. le temo algo a no tener nada interesante que escribir, y
4. le temo mucho, pero mucho, al aburrimiento: a que esto se me transforme en un plomazo: a que esto sea como un laburo feo.

Lo último me recuerda que sufro de inconstancia crónica por culpa del aburrimiento. Es un límite: no fun, no more. Y se aplica a lo que sea. A libros, a mujeres, a charlas. Al trabajo.

Bueno, y llevo 15 años en el diario. En el periodismo. Especialmente, porque nunca hice dos veces seguidas la misma cosa. (Sí, en algo soy garcíamarquecista: este es el mejor oficio del mundo.)

Nota: acabo de releer todo antes de darle al botón "publicar", y sospecho que detrás de tanto palabrerío sólo vive una vulgar manera de meterme presión; para que me dé vergüenza cuando no me dé la gana seguir. Pero hay esperanza: es más de la 1 y sigo con esto. O no: probablemente se deba al ínfimo fervor de ciertos comienzos.

Enlaces: "El mejor oficio del mundo", por Gabriel García Márquez. (PDF o Word)

2. Comentario sobre los comentarios

A ver. Cómo digo esto sin que se malinterprete, sin que algún bobo (nunca faltan: sobre todo en Internet, y encima anónimos) mencione la execrable palabra "censura".

Intento: se publicarán los comentarios, pero no todos. Habrá moderación. Significa que los voy a leer antes, exclusivamente para gambetear a la ciberpatota del bardeo sin argumento. Porque ni da.

Eso.

1. Esto es el resto

El riesgo antipático de grondonear de entrada, en la primera entrada. Bah: cinturón de lastre y al fondo de la cuestión.

Etcétera viene del latín. Et="y". Cetera="el resto, lo demás". La Real Academia Española dice que se usa "para sustituir el resto de una exposición o enumeración que se sobreentiende o que no interesa expresar".

Pero este blog representa un etcétera particular: lo que NO es mi trabajo como periodista del diario La Nueva Provincia de Bahía Blanca. Lo demás. Lo que no se sobreentiende y sí me interesa expresar. Ese resto.

Ojalá sume.

Bienvenidos.

Abel Escudero Zadrayec