viernes, 30 de enero de 2009

467. En lente he sido


E
stábamos haciendo la producción del especial multimedia por los 100 años del servicio de agua potable en Bahía Blanca. Ya habíamos remontado el río Sauce Grande, ya habíamos pasado por el dique Paso de las Piedras. Desde ahí, el agua llega a la ciudad por gravedad.

Y es tal la gravedad del caso, que los tipos tuvieron que poner torres de frenado. Que, claro, hacen exactamente eso: frenan lo que viene cayendo.

Las torres son gigantes de cemento que tienen una especie de laberinto donde el agua va perdiendo fuerza, para seguir con más calma hasta la planta potabilizadora.

Se ven desde la ruta 51 y parecen edificios fuleros y descolgadísimos en medio del campo. Pocos saben qué son y muchos menos las conocen por dentro. Por eso decidimos mostrarlas.

¿Y quién fue el boludo que se trepó camarita en mano por una escalera ínfima de metal crujiente, cacheteado por el viento, hasta esa monstruosa cima donde el agua hace un ruido maléfico ñaca ñaca?

Y no sólo eso: el boludo se sacó las gafas de sol para filmar mejor y se las olvidó ahí arriba.


Muy de vez en cuando el boludo se redime, pero.

Por ejemplo hace unos días. Por algo al boludo le dijeron winner.

Lo que en cualquier óptica de la ciudad le hubiera costado 800 pesos, en algún sitio web nacional 600 y en un diutifriyop de aeropuerto 400, el boludo lo consiguió por muuuuucho menos.

Porque el boludo hurgó y hurgó, hasta que se ganó una oferta que no podía rechazar. Unos Ray Ban, modelo 3025, originales, con garantía y accesorios, joya nunca taxi, directamente de Hong Kong, envío incluido, por 30 dólares.

Le llegaron anteayer, al boludo. Tuvo que ir al correo y esperar. Y al otro día, a la Aduana y esperar. ¡Pero hasta zafó del impuesto, el boludo!

(Cada ciudadano argentino, boludo o no, tiene hasta 25 dólares por año para importar lo que fuere, tax free. Pasado ese monto, debe pagarle al Estado el 50% en carácter de tasa al boludo. Digo, porque 25 dólares por año es NADA. Un libro, ponele. Y chau. Me contó un amigote que tengo en la Aduana que ese límite se fijó por ley... ¡¡a principios de los 80!! O sea que hasta ahora nadie reparó en que eso, en tiempos de comercio electrónico globalizado, no es más que otra tomada de pelo nacional.)

En fin: el boludo, finalmente, luce sus lentes.

Y cómo va a lucir: luce como un boludo. Pero no le importa.





[Uh, se acaba de dar cuenta, el boludo:
publicó dos fotos suyas seguidas.
Ahora el boludo la va de flogger, mirá vos.]

miércoles, 28 de enero de 2009

466. Hello, Clarice...!




Tenés que estar como una hora con la jeta deformada, la boca inmovilizada, sin poder tragar saliva y se te acalambran hasta las pestañas; encima te meten un líquido tipo fuel oil que te quema las encías, y lo peor: no podés fumar ni tomar café en toooooodo el puto día.

Esas cosas necesariamente te quitan la sonrisa, así que para qué hacerte un blanqueo de dientes in the first place... Quedarán muy lindos pero yo, nunca más.

lunes, 26 de enero de 2009

465. Madrugada antiestrés


M
e dijiste que estabas estresada y yo te dije Escabiate el viernes y chau, y el viernes me dijiste que no estabas en la cresta de tu lucidez y Si te bancás eso y las ojeras, dale como si me importara y encima cuando te vi yo no las vi, y me dijiste Pero yo las siento (las ojeras como cicatrices internas) pero qué barbaridad: una cerveza rica ahí y nos echan, otras dos medio flojitas en la esquina siguiente y nos echan, una más piola en el último bar de la cuadra y nos echan, entonces nos venden las dos finales -onda caridad- y nos echamos nosotros con las botellitas de Red Lager en la plaza del teatro a gritarnos un poco pero sin aturdir la inteligencia, a batallarnos buena onda porque eso desestresa, a tirarnos con la verdad y la mentira y el periodismo y la literatura mientras en la madrugada sudorosa la farola de la calle tartamudea y el cañón nos cuida las espaldas silenciosamente y el habla cabalga y tus piernas parecen de cinco kilómetros y ya no tiene sentido que te acomodes el flequillo dorado ¿no sabés todavía que hay que hacerse amigo del viento de Bahía? y no: Caminando no te vas, no seas loca, me impongo como un macho patético pero sólo quería evitarte un garrón que al final me comí yo y cuando lo vomité, tarde, quedé como un macho patético que no sabe cómo disculparse y ahora se me escapa una mueca bastante autoindulgente cuando veo que las dos botellitas de Red Lager siguen en los escalones de la plaza y te digo que son recuerdo de momento teen y tierno y del asueto de la empresa recolectora y vos me decís ¡Qué imagen!, yéndote.

viernes, 23 de enero de 2009

464. Amor, dolor, temor, calor, sopor


O
K, ponerle pilas a una relación está bien. Qué sé yo: darle una oportunidad extra, porque apostaste. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a una mina por miedo a quedarse solo, y porque ella sabe cómo te gusta coger, qué vino preferís, cuándo puede tirar del hilo, y a vos te da demasiada paja pensar en arrancar de cero con otra. Dejémonos de joder, muchachos. No tenemos 50 años. Ni 14.











[Ya iba por la cuarta pinta de cerveza artesanal en la agobiante madrugada, así que no recuerdo con precisión mi parlamento. Pero algo así les dije al Tano y al Buda.]

martes, 20 de enero de 2009

463. Elías


Nació Elías. 3,520 kilos. Peludo, chino.

Eso me mensajeó el Cefe Pereyra el viernes. Al otro día fui a verlos.

Mientras mamá Eliana lo sostenía y el Cefe le hacía ajó-ajó y le silbaba bajito y lo llamaba suavemente "¡Eh, chino!", yo pensaba que el bebé era un pancho total porque ni lloraba ni abría los ojos chinescos y que mejor ponerle de sobrenombre Tailandés o símil oriental porque ya hay muchos chinos (reales y apodados), y después le dije al Cefe "Che, qué viaje debe ser esto de tener un hijo, ¿no?" y me contestó que cuando él cayera me iba a contar.





[Elías es el primer hijo de Gustavo Pereyra, mi compañero de lanueva.com que se encarga de diseñar los especiales multimedia. Nació el viernes 16 de enero, a la mañana, en el hospital Español.]

lunes, 19 de enero de 2009

462. SMS Nº 82


M
e dan mucha lástima los chabones que sufren síndrome de Clown. (Empezando por mí, a veces.) Y también las minitas que aman a los payasos. (Si es un hijo de puta, más todavía.)

viernes, 16 de enero de 2009

461. De pitos y culos y chau


L
a policía bahiense detuvo ayer (después de "tres meses de intensa investigación", según el jefe de la Distrital) a una persona de 41 años por presunta comercialización de drogas: le encontraron ocho gramos de marihuana y 27 de cocaína.

Y mi problema ni siquiera es que vendan el caso como si hubieran atrapado al número uno del cartel de Juárez.

Mi problema es que en todos lados salió que esa persona es un travesti apodado "Karen".

En el puntocom del diario lo discutimos, decidimos que no era un dato relevante y lo omitimos. Titulamos "Detienen a una persona acusada de vender droga". Cortémosla con la estigmatización, en la cama cada cual hace de su culo un pito (cuac), no es que la agarraron por prostitución de menores y entonces qué carajo tiene que ver: mañana mandamos "Un heterosexual salió campeón de bochas" y chau.

-Chau -dije hoy, cuando vi la edición de papel.

Segundo título de la tapa, con foto a cuatro columnas:


Arrestan a un travesti que
vendía drogas en una casa


Por eso digo: hacé de tu culo un pito. Chau.

jueves, 15 de enero de 2009

460. Dos puntazos al enano estatal

[Sigo con el apasionante, delicioso, entretenido, interesantísimo relato de mis peripecias para poner al día los papeles de la casa.]

Tramiterío (1)

Último momento: el enano estatal sangra por las heridas. Recibió dos tajos profundos, dos navajazos certeros del matón liberal que ahora se fuma un habano y sonríe, canchero.


1.

Vamos con la Muni, dije. O sea: aclarar la moratoria del Alumbrado, Barrido y Limpieza (acá también el considerado dueño anterior me dejó deuda; un muertazo de cinco lucas...). Y para completarla, el cambio de titular.

Primer llamado: el conmutador. No atienden.

Segundo llamado: la secretaría de Economía y Hacienda. No atienden.

Tercer llamado: el departamento Recaudación. Da ocupado.

Cuarto llamado: la dirección de Rentas. Da ocupado.

Quinto llamado: el departamento de Recaudación, de nuevo. Es mediodía y una voz apurada de mujer dice:

-Mñipliddbñía.
[En burócrata bocallena significa: "Municipalidad, buen día".]

Después de explicarle por duplicado qué trámites tengo que hacer, me indica que por uno debo ir a Catastro (en Chiclana al 400) y por el otro a Rentas (en Alsina 43).

-¿Y ahora hay mucha gente, ahí? -pregunto.

-Puffff... Esto es un quilombo. Mejor dejalo para otro día.


2.

Resulta que el considerado dueño anterior hizo retirar los medidores de luz y de gas así podía echar de una vez a los inquilinos que se le habían atrincherado. Y ahora me toca pedir que los coloquen de nuevo.

Uno de los sobres que encontré la semana pasada era de Camuzzi, la empresa privada que provee de gas a casi la mitad del país. Un "aviso al usuario", era. Que me pusiera en contacto a la brevedad porque si no: esa onda.

Y la verdad, colgué. Porque tampoco es que tengo toooooooooodo el día, en pleno enero, para hacer putos trámites. Además, según me cuentan, los tipos -que tienen el monopolio de la distribución asegurado desde 1992 por un mínimo de 35 años- te dicen "Podemos pasar entre hoy y el 4 de septiembre de 2015. De 8 a 19", y entonces vos tenés que dejar de laburar, de comer, de ir al baño: a ver si justo te vienen a poner el gas.

Ayer a la tarde estaba en el diario y me sonó el celular.

-¿Señor Escudero Zdfrafsygeich?
[En comechingón avanzado las palabras se leen como a uno se le canta.]

-Bueno, sí, algo así. Soy yo. ¿Quién habla?

-De Camuzzi, señor.

-Ah, cómo va -dije, mientras pensaba: "Cagamos. Ahora me informan que estoy inhibido para recibir gas hasta que choque China con África".

-Bien, señor. Queríamos saber cuándo podríamos ir a colocar el medidor.

-Cualquier día de estos, si me dan un rango horario razonable.

-¿Mañana puede?

-Puedo. Mejor si es entre las 10 y las 12.

-Perfecto, lo llamamos 10-15 minutos antes de que vaya la cuadrilla.

-¡Buenísimo!

Hoy, a las 11 menos cuarto, me llamaron. Fui, el tipo puso el medidor, constató que no hubiera pérdidas y buen día, gracias por todo. Todo, en menos de diez minutos.

No soy timbero ni ahí, pero esta tarde voy a jugar a la Quiniela: le pongo cinco mangos al 72. Que entre los números soñados viene a ser "la sorpresa", ¿no?

martes, 13 de enero de 2009

459. ¡Tomá de acá, matón liberal!


M
e fastidia hacer trámites, la burocracia omnipresente. Pero a quién no. Entonces para qué abundar en algo en lo que -calificativo más, calificativo menos- estamos todos de acuerdo.

La cuestión es que tengo que poner en orden algunos papeles de mi casita tan divina. Y decidí empezar por lo básico: el agua.

El sábado descubrí que el dueño anterior, un tipo muy considerado, dejó un muertito de 58 mangos. Me llegó un sobre con dos cosas: una boleta donde decía, bien grande y repetido, "USUARIO CON DEUDA", y una intimación prejudicial (sic) mediante la cual quedaba yo "debidamente notificado" de que si no pagaba me iban "a iniciar acciones judiciales".

Por 58 mangos.

En fin.

Ayer llamé al 0810 de ABSA, la empresa que desde 2002 está a cargo del servicio y que pertenece en un 90% al gobierno provincial y el 10% restante a los trabajadores.

Una máquina me confirmó la deuda y hasta me ofreció planes de pago. Igual, apreté botones para que me atendiera un humano porque (ya que estaba) quería hacer el cambio de titularidad. Una chica me dijo que debía ir al Centro de Atención Personalizada con boleto de compra-venta, DNI y una factura.

Eso hice hoy.

¿Podés creer que llegué a Zelarrayán 640, había sólo dos personas esperando -sentaditas, con aire acondicionado y tele-, me atendieron al toque, pagué la deuda, le sacaron fotocopia a los papeles, firmé un formulario y me fui?

Todo habrá durado, como mucho, cinco minutos. Y no es joda, eh.

Qué querés que te diga. Me alegré: me gusta cuando mi enano estatal le copa la cuadra y le moja la oreja al matón liberal.

lunes, 12 de enero de 2009

458. Bochado


A
principios de los 90 llegó a Bahía Blanca por primera vez Las Pelotas y me tocó ir a cubrir el recital para el diario. Estaba contento, yo. Corderos en la noche me parecía (y me parece) un disco del carajo: le sentía ecos de Sumo, que me parecía (y me parece) la mejor banda de la historia del rock nacional.

-Qué tal, cómo te va, bienvenido -me dijo el tipo que cortaba las entradas en el gimnasio del Club Universitario.

Cuando lo vi me quedé seco.

-¿Pero vos no sos...? -alcancé a decir, señalándolo, maleducadamente.

-¿Qué?

-¡Que si vos no sos Sokol!

-Puta madre, ¡por fin alguien me reconoce! -dijo Sokol-. De todos los que pasaron ni uno se avivó... Vamos a tomar una cerveza antes de que empiece el show. Yo invito.



Alejandro Sokol no tiene -todavía- una entrada en Wikipedia.

Pero alguien con tiempo y ganas, hace un ratito, apenas se supo que el Bocha se había muerto, le metió la cruz QEPD al lado de su nombre en el artículo de Las Pelotas, y agregó un enlace a la noticia de Télam.

Si estar muerto no es tan feo como se supone y si en serio se puede ver qué pasa acá desde el más allá, Sokol se debe estar cagando de risa.

Yo invito la próxima ronda.




[Actualización: ahora sí
el
Bocha tiene su paginita
en Wikipedia
. Justo hoy,
martes 13. ¡Mozoooo!]

457. Dos dedos de frente

viernes, 9 de enero de 2009

456. SMS Nº 81


M
e crucé con un ex alumno hoy. Por chat. Me confesó que es gay: eso ya lo sabía. También me dijo "En clase con mis amigas te imaginábamos desnudo. Te mirábamos más el culo que el pizarrón. Jajajajaja": eso me alegró un poco. Después me tiró los perros: eso me hizo pensar tristemente I'm too old for this shit.

jueves, 8 de enero de 2009

455. Si eBay lo dice...

eBay

Congratulations, you've won.
abel_ez is a winner!


Cuando estés perdido, plásticamente siempre habrá un eBay para consolarte.

(Ojo, Narosky, que te cago el guiye.)


Y en algún lugar de la China en este momento un tipo mete lo que gané en una caja y lo despacha hacia el otro lado del mundo.

Ah, la globalización...












[Háblenme de shoppingterapia, los que sepan.]

miércoles, 7 de enero de 2009

454. Mal de llagas





Pará un poco
de dolerme
Argentina
hacé el favor.









[Desde el balcón de La Tipa, un día de enero de 2009 a las nueve y pico de la tarde.]

lunes, 5 de enero de 2009

453. Mapa de navegación


¿
Cuáles son los tres primeros sitios en los que ingresás cuando te conectás a Internet?, me preguntaron.

Respondo:

1º) este blog,

2º) mi correo de Yahoo! Argentina,

3º) el sistema de estadísticas que uso en Etcétera (StatCounter).

[Y después, más o menos: lanueva.com, el editor de contenidos, como 1.000 blogs, otros diarios de acá y de afuera, un par de portales de noticias, el correo de Hotmail, Facebook, y así.]


¿Cómo es tu podio?

viernes, 2 de enero de 2009

452. Localicémonos


I
nauguró hace un mes y medio, pero recién ahora empieza a arrancar sololocal.info: una propuesta de periodismo digital bien bahiense encabezada parejamente por Sandra Crucianelli (ex compañera del diario, actual conductora del noticiero de canal 7, docente) y Gabriel Bermúdez (editor y movilero esporádico de canal 9, corresponsal de Télam y Clarín).

[Aclaro, por las dudas: me llevo bárbaro con los dos; compartimos la pasión por esta profesión y por eso integramos el Foro de Periodismo Argentino (Fopea). Pero eso no implica que les vaya a sobar el lomo. Diré lo que pienso, como debe ser. Por ejemplo: chicos, perdón, pero el isotipo que eligieron se parece más a unos cuernitos que a dos flechas...]


Según estuve chusmeando, sololocal.info es un sitio en desarrollo que procura juntar dos conceptos y tendencias clave de la Revolución Digital: lo hiperlocal y la web 2.0. Es decir, el enfoque de lo que está a la vuelta de la esquina y la participación del usuario en la producción de contenidos.

Entre otras cosas, tiene videos, fotos y textos de actualidad; documentos oficiales, guía de trámites municipales y mapas. Y lo complementa un blog de opinión llamado "Crítica bahiense".

Una gema de fin de año: "casi de casualidad, en YouTube", encontraron un festejo en el que aparecen conspicuos peronistas bahienses, como el intendente Cristian Breitenstein y el director del Bapro Dámaso Larraburu, intentando cantar y bailar al ritmo cumbiero del grupo Ráfaga...






Sandra y Gabriel: éxitos en el emprendimiento. Pero ojo, a ver si terminan celebrando como ellos.