-¿Qué tal si hacemos videoentrevistas con los candidatos a concejales? -me planteó Matías.
-Buenísimo -le dije-. Traete mañana las cinco preguntas que les harías.
Cuando me las dio me parecieron correctas, pero demasiado formales. Había que meterles condimento.
Al día siguiente, a partir de esa base que pensó Matías, con el Boya y el Cefe fuimos desarrollando la idea en la mesa de café donde de vez en cuando relampaguean cerebros, rayos y centellas -y llueve.
Dijimos: un cuestionario común a todos, perfecto. Pero hagámoslo lúdico. Ágil. Dinámico. Incluso bolúdico. Preguntemos de qué club son hinchas. Y si alguna vez les afanaron. Y si estuvieron desempleados. Y cuánta guita tienen. Y a qué otro candidato votarían. Y qué nota del 1 al 10 le ponen al intendente.
-¿Y si incluimos preguntas de bahiensidad? Deberían saber por qué fue Premio Nobel César Milstein, ¿no? O cuánto vale el boleto de bondi. O dónde queda el barrio 26 de Septiembre. O quién es el rector de la UNS.
Así se terminó de resolver la producción especial de lanueva.com. A un mes de las elecciones legislativas, ocho candidatos vinieron, vieron y vencieron nuestra capacidad de asombro.
Hay de todo. Pero abundan dos marcas: 1) la sanata pura y dura y caradura, y 2) la honestidad brutal -bien de bruto.
Es lo que hay.
Un jefe de márketing de una empresa de electrodomésticos pidió que le hicieran un banner publicitario tres veces más grande que el que tenía: dijo que era "para obtener una mayor visibilidad", pero "sin que esto implique un incremento en la tarifa por la situación de coyuntura que atraviesa nuestro país".
Entonces mañana voy a ir a esa empresa de electrodomésticos con mi televisor de 14 pulgadas a pedir que me den a cambio un plasma de 42: diré que yo también quiero obtener una mayor visibilidad, pero sin que eso implique un incremento en la tarifa por la situación de coyuntura que atraviesa nuestro país.
Los domingos se levantan tarde. Claro, después de tanto trasnochar... Aunque eso no quiere decir que haya mucho laburo: Los pipis no tienen plata para gastar en chichis.
Algunas se pegan una ducha de agua y otras, de perfume. Según. Lo que sí, todas toditas se visten lindo. Ellas dicen: Nos vestimos lindo. Dicen ellas: Como chicas normales que van al chópin.
-Esas botas son de putita. Y el vaquero ajustado y bien metido en el culo y en esas botas de putita...
-No me lo vengás a decir a mí, curepí.
Cuando están listas salen a la calle, y juntas, tomadas del brazo como colegialas, se van al bar, sonrientes todos sus rasgos aindiados.
Piden cerveza en castellano, pagan en argentino, se charlan a los gritos en guaraní.
Y juegan al pool y son poesía las putas paraguayas.
(*) Ñe'ẽpoty es "poesía" en guaraní.
Curepí es la pronunciación de la palabra kurepi, que significa "piel de chancho". Proviene de las palabras kure (chancho) y pire (piel). Surgió en tiempos de la Guerra de la Triple Alianza: los paraguayos denominaron así a los argentinos porque tenían la piel más clara. Y así quedó. En las canchas de fútbol, los paraguayos cantan "Borombombón, borombombón/ el que no salta, es curepí". Lo que nunca entendí es por qué en vez de "borombombón, borombombón" no usan "tómala tú, dámela a mí". Ya voy a averiguar cómo se dice en guaraní "me cago en la rima".
Por qué te aferraste
cómo no te avivaste
pobre de vos
me creíste una tabla salvavidas
pero no flotan nada las vigas
del patíbulo atroz
si yo mismo me confundí
pobre de mí
(vida)
que esto no siga
ni siquiera en entresijo
soy un maldito crucifijo
tuyo,
yo.
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