Alguien de General Roca, provincia de Río Negro, llegó a este blog luego de buscar hoy a la mañana en Google "pito de un famoso".
Che, roquense, acá un amigo mío te pregunta, "de onda": ¿El de quienes no somos celebridades no cuenta? ¿Te parece que sólo por ser el pito de un famoso es mejor? ¿Eh?
-Vos sí que lo tenés adentro.
El próximo miércoles 28 de julio la República del Perú festejará los 189 años de la declaración de independencia que hizo José de San Martín.
Entonces en cualquier aula de cualquier colegio peruano cualquier maestra dice:
-Chicos, vayan preparando una composición sobre la Patria.
Inusitadamente, desde hace unas dos semanas este blog se ha popularizado en el Perú.
Han llegado CIENTOS de visitantes, casi todos de Lima y Arequipa. Bienvenidos, eh. Un abrazo desde la Argentina.
Todos cayeron acá porque googlearon "composición a la Patria" o alguna fórmula similar.
[Muestra de hoy: el siete buscaba ídem.]
Vamos a vestirnos de estreno. Porque sí. Qué tanto. A partir de hoy existe otra categoría en este, tu blog amiguito: se llama "Burdos naufragios".
La idea es incluir ciertos posteos que surgen gracias a visitas y/o comentarios inesperados, descolgados, bizarros. Etcétera.
Como aquel de hace exactamente dos años, titulado "Ojalá te la den, enfermo de mierda".
Como "Buscar Mux monstruos berenjenas exonario + sexo anal videos gratis", que escribí desde Oxford en febrero de 2008 a manera de homenaje al muy ingenioso "¿Qué estás buscando?", uno de cuyos autores es el bahiense Jorge Mux.
Y como el más reciente "Arigató por hacerme pensar", que tanto éxito tuvo (?).
Justo hoy me cayeron todos estos Sugus juntos (hacé clic para agrandar la imagen):
De Chile: "como desvirginar a una niña de 14 años".
De los Estados Unidos: "desvirgar a niñas".
De Honduras: "virgenes porno q las desvirgan del ano".
De la Argentina: "nenas haciendoce desvirgar por primera ves".
De España: "desvirgar a ninas de 12 anos".
Todos fueron a parar a aquel texto sobre una obra de 70 años a la que le arrebaté la virginidad.
Y se deben de haber querido matar, porque se trataba de un libro.
No soy un apologista del suicidio pero a veces sí le deseo el mal a cierta "gente" y entonces digo: qué lástima si no se mataron.
Porque fijate: cuatro de esos cinco enfermos internacionales buscaban en san google información, fotos y videos relacionados con desvirgar a chicas menores de edad.
Así que ni hablemos de las faltas de ortografía o de la pobreza del lenguaje o de los ciberjeropas que webean. Para qué.
Mejor hagamos catarsis frente a estas aberraciones y sacudámonos un poco semejante mierda.
Dale. Repitamos juntos aquella oración que hoy cumple dos años y dediquémosla a cada uno de estos hijos de puta:
El fin de semana me llegaron dos comentarios extrañísimos a un mismo posteo: "Resaca electoral en la mesa 5 de la Municipalidad".
Dos comentarios extrañísimos, digo, porque estaban en japonés.
Sí, en japonés. Sí, estaban.
Donde antes aparecían esos bellos símbolos del sol naciente ahora hay cajitas con números y letras...
Menos mal que la curiosidad me llevó a san google y sus traducciones automáticas y pedorras -y más literarias que literales.
El primer mensaje llegó el sábado. Y diría más o menos esto:
Aumento de la afiliación femenina por persona está tomando un viaje de negocios fuera de la zona receptora. Visitó la casa de la mujer o del hotel, así que podemos conseguir parcial de los hombres la contratación de tiempo que nos ayude a satisfacer los deseos, que están interesados, inscripción gratuita página de agradecimiento TOP.
"La contratación de tiempo que nos ayude a satisfacer los deseos" es una frase genial, casi borgeana.
-Buen día, ¿en qué puedo servirle?
-Buen día, cómo le va. Vengo a contratar un tiempito.
-Lo felicito, estimado. ¿Y cuánto se le ofrece?
-La eternidad.
-Usted sí que tiene deseos temerarios.
El segundo comentario cayó ayer domingo:
(Desde Oxford)
Incluso antes de festejar el primer añito (sucederá el 24 de abril, y cada persona que deje su comentario se llevará un preservativo), Etcétera ya superó las 20.000 visitas. Cuesta creer.
Sobre todo, cuesta creer que tanta gente tenga tiempo para desecharlo así como así en este espacio plagado de personales vómitos y minúsculas historias y apuntes profesionales que no estoy seguro de que sean interesantes para mí...
Igual, nobleza gaucha obliga, recibo un toco de tráfico basura. Pero basura-basura, ¿eh? Como aquel presunto depravado que cayó acá luego de buscar en Google la siguiente frase profunda: "rompiéndole el culo virgen a mi hermana".
Ayer y hoy han sido dos días particularmente bizarros en ese sentido. Ejemplos:
1) "rubia clio negro"
(¿Ni siquiera le tomaste la patente? ¿Y qué esperabas encontrar: el teléfono de la rubia, o la patente?)
2) "por qué tenemos que comer para vivir"
(Porque si no te morís, gil.)
3) "andrew graham yooll espía inglés"
(Eeehhhhh, pobre Andresito, periodista dista del espionajejejejejejejeje...)
4) "precio del jamón envasado en uk"
(Un huevo, te aviso. Y encima no es gran cosa. Mejor comprate uno de Parma, o de San Daniele, o un serrano español.)
5) "putitas hot viedma"
(¿Otra vez perdiste el teléfono de tu hermana?)
Hay un bahiense que se especializa en estas cuestiones. Se llama Jorge Mux, se declara "amateur profesional" y se dedica a enseñar filosofía. No lo conozco, pero puedo decir que tiene al menos tres cosas: 1) talento para escribir relatos, 2) ideas originales y 3) sentido del humor.
Y si no me creés, date una vuelta por cualquiera de los tres blogs que mantiene: Monstruos y berenjenas (en clave literaria; hay textos logradísimos, como "Hoy comienza la aventura"), Exonario (un diccionario desopilantemente útil... salvo que seas un zagunfio total) y ¿Qué estás buscando?.
En este último, Mux y un tal The Bug (¿será por "virus" o por "bicho"?) toman las frases exactas de la gente que consultó al dios Google y desembarcó sin querer queriendo en alguno de sus blogs, y se ponen a especular sobre ellas. O sea: lo que yo hice más arriba, sólo que con gracia en serio. Una muestra:
"sexo anal videos gratis carajo"
-Empecé por las buenas. Busqué "chicas guapas en tanga", y me mandaste a un sitio de moda lleno de viejas en malla enteriza.
Puse, entonces, "mujeres jóvenes con poca ropa", y me mandaste a un sitio de enfermedades femeninas llena de fotos en las que ellas muestran sus operaciones.
Traté de ser más específico y más grosero. "Chicas copulando", "Mujeres jóvenes adultas en el calor de una relación". Me llevaste a sitios de cocina, a uno de cine mudo, a engorrosos textos sobre la condición humana y a exposiciones de variedades de café.
Fui más explícito. "Sexo. Lo que yo quiero es sexo. Del bueno. Con perversiones de todo tipo. Sexo". Me llevaste a la página de Educación Sexual de la Secretaría de Cultura de la Nación. Y al sitio de los Sabuesos Entrenados en Xilofón Oblongo (S.E.X.O.).
Fui más al grano todavía. "Sexo anal videos gratis", y me llevaste a páginas pagas de discreto erotismo, en las que se me pedían muchos euros para ver la foto de una teta.
Ahora ya sé cómo hay que tratarte. ¿Me vas a hacer caso, carajo? Porque si no, mi próxima búsqueda va a ser "Google, metete el sexo anal gratis en el culo".
Periodismo de anticipación: la flagrante cantidad de virtuales jeropas webeando sin cesar me obliga a predecir que en los próximos días Etcétera recibirá decenas de visitas extra, gracias a palabras clave como "sexo", "anal", "culo", "videos", "gratis", "virgen",
"teta", "hermana", "putitas", "hot". Vas a verga.
(Desde Oxford)
Vos, insecto incestuoso de mierda, me forzás a contar esto.
Sí, vos: energúmeno enfermo con un cachito de carne entre las piernas y menos seso que un alcaucil.
Vos, que esta mañana en tu casa de Panamá te levantaste al palo después de soñar con ella y fuiste corriendo a la computadora y tecleaste http://www.google.com/ y en la cajita de búsqueda escribiste Rompiéndole el culo virgen a mi hermana.
Hijo de puta. No me interesa si buscabas un relato erótico o si en serio querías que Internet te diera pistas para hacer semejante barbaridad.
Hijo de puta: ojalá te contagies ébola, sida y lepra y se te caiga la pija a pedazos y unos minutos antes de morir como la rata que sos, un enfermero violador (recién salido de la cárcel luego de 20 años) te dé vuelta en la cama del hospital con la excusa de limpiarte y te deje el orto como el Cañón del Colorado.
No es joda lo que acabo de relatar. Tengo un sistema de estadísticas para el blog que me dice cómo llegan los visitantes desde un motor de búsqueda.
Fijate. Probá escribiendo en Google lo mismo que el sorete ese y andá a la página 2 de los resultados: el primero que salta te dirige a este espacio.
¿Y por qué?
Porque anteayer publiqué mi recuerdo sobre la victoria argentina contra los Estados Unidos en el Mundial de Indianápolis 2002 y decía que hasta el 4 de septiembre de ese año ellos acreditaban un invicto de 58 partidos: "diez años sin que nadie les tocara el culo y rompiendo a los demás". Y porque unos días antes había contado algo relacionado con la graduación de "mi hermana" Giselle.
En caso de que a alguna autoridad panameña le interese evitar la posibilidad de que un hijo de puta le rompa el culo virgen a su hermana, tengo a disposición la IP desde la que el tipo hizo la consulta, el nombre del proveedor de Internet, el sistema operativo de la computadora, el navegador que usó y hasta la resolución de la pantalla.
Una vez que lo agarren, me avisan y puedo conseguirles un leproso cariñoso que le dé abrazos de oso. El resto corre por cuenta de ustedes, incluyendo al enfermero violador recién salido de la cárcel.
Y como recompensa, sólo quiero que me den la exclusiva.
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