martes, 29 de septiembre de 2009

567. Patalead por la libertad y la verdad


E
l cartel es blanco y negro. Apenas se distingue en el centro bahiense empapelado, entre los rimbombantes y coloridos anuncios de Alfredo Casero o esos que promocionan el oxímoron "concéntrese sin distracciones".

Dice el cartel:

A los pueblos ignorantes se los engaña fácilmente.

Algunos políticos, pastores y curas lo saben muy bien...

Leé la Biblia.
Y conocerán la verdad, y los hará libres.
Juan 8:32


Ponele que coincidimos con don Juan: que sí, es verdad, la verdad te hace libre.

Y ponele que coincidimos con el anónimo mensajero: que sí, es cierto, a los pueblos ignorantes se los engaña fácilmente.

Bien.

Pero... ¿leyendo la Biblia zafamos?

¿De qué verdad estamos hablando? ¿Qué sabiduría nos barrerá la ignorancia?

Según distintas estimaciones (la Guía Eclesiástica Nacional o el World Factbook de la CIA), nueve de cada diez argentinos son católicos bautizados y apenas el 20% es practicante.

Igual parece razonable suponer que casi todos han leído o leen la Biblia.

Y hay otras religiones que también se rigen por la Biblia, aunque la interpreten distinto.

¿Cómo nos ha ido en estos 200 años?

¿Y si probamos con los libros, muchachos?

No sé, digo, de pronto, me parece.


Yo fui bautizado compulsivamente. Y compulsivamente tomé la comunión a los ocho años. Esa fue la última vez que entré en una iglesia por decisión de otros.

A partir de entonces decidí entrar en varias iglesias, varias veces. Me fascinan. Sobre todo como construcciones: de sentido, de franquicia espiritual, de poder y por supuesto, de arquitectura.

Pero eso es todo. Soy agnóstico.

-Viejo, ¿por qué me bautizaron y me hicieron tomar la comunión si ni vos ni mamá van a la iglesia?

-Y..., por tradición. Qué sé yo.

-¿Cómo "Qué sé yo"? ¿Pero a vos te parece? ¿Meterme en una religión sin dejar que yo elija? ¡Un avasallamiento!

-No hinchés los huevos.


Ojo, no caigo en el cliché pelotudo de si-a-la-iglesia-le-importa-tanto-la-pobreza-por-qué-no-vende-el-oro-del-Vaticano-y-acaba-con-el-hambre-del-mundo.

Tampoco me burlo del que tiene fe: no sólo lo respeto, sino que a veces lo envidio. Envidio que tenga un bastón extra donde apoyarse en las desgracias, por ejemplo.

Cuando ocurrió el peor día de mi vida, miraba al abuelo en el cajón y no podía parar de llorar y parientes católicos me decían Ahora está en un lugar mejor, fijate la paz en su cara y yo le veía una mueca de dolor y pensaba Me cago en vos, en dios, en la puta virgen y en los zapatitos del niño jesús pero también Qué bárbaro, cómo creen en esas cosas y se reconfortan.

Lo que digo es que soy un enamorado de la libertad.

Y que cuando tenga un Abelito sólo le voy a imponer que sea de River.

sábado, 26 de septiembre de 2009

566. Arigató por hacerme pensar (3)


A
h, cómo me divierten los robotitos japoneses que comentan y comentan sin parar...

(Además, con casi nada, te dejan pensando pavadas. O sea que, con casi nada, te dejan algo 100 veces mejor que el pobre anónimo trollito, muy berreta, ridículo y envidioso, bien pero bien forro, mal pero mal atendido, probablemente cornudo, esquizofrénico, acomodado y con escasísimo vuelo intelectual. No me digan que no.)

Últimamente los hijos tech del sol naciente se despacharon con seis nuevos aportes, a cual más delicioso si le damos crédito al traductor automático de san google:


1)
Las mujeres mayores en la cima de las celebridades calientes son tantos hombres con el dinero puede comprar. Nuestro MILF círculo ha reunido celebridades ricas de todo el país. De mujer a los ingresos masculinos, al menos desde el puesto con 15 millones de yenes. Si usted está interesado, por favor visite el Acerca de este sitio una vez

Celebridades calientes = porno glamoroso.

M.I.L.F. = Mothers I'd Like to Fuck = madres que me gustaría coger.

15 millones de yenes = 166.500 dólares.

El combo cierra por todos lados: ya me visito el "Acerca" de ese sitio.


2)
Si busca el amor en Internet, le recomendamos alegría. Tu relación ideal que se inicia desde aquí. De un encuentro puro puede encontrar todo, desde la mentalidad práctica del sexo. Afluencia de niñas de Mixi! Simplemente hablando aquí es ahora el objetivo de

¡Claro! ¿Cómo se te va a ocurrir buscar el amor con tristeza?

Probá y ponele onda. Por ahí aunque sea ligás una mentalidad práctica del sexo.


3)
En Sereburabu Nadie está tratando de conocer a mujeres y celebridades a buscar la curación del cuerpo y la mente. Este sitio está garantizada para atraer a una celebridad femenina y su rica recompensa de sus hombres en la paz es el dinero, las mujeres pueden responder a las necesidades del cuerpo. Si usted está interesado por favor Zehi de este sitio Inicio

Y dijo el Señor, luego de ganar una manito de póquer de 300 lucas:

-La recompensa del hombre en la paz es el dinero.

Luego clavóle la vista al escote de la cigarrera y espetóle:

-¿Me respondés a las necesidades del cuerpo, muñeca?


4)
He puesto agregar teléfonos. Es una especie de fotos embarazosas o montar, por favor perdóname. Estoy buscando a un amigo por favor, póngase en contacto con los libros de visita netos.

El tipo te extorsiona con fotos embarazosas o amenaza con montarte, pero te pide disculpas educadamente: he ahí un hijo de puta con buenos modales.


5)
Donde no hay niñas Runaway poner esta noche, parece que la Junta buscando a alguien para jugar fuera de casa. Comprar a cenar o dar, simplemente te accidente en su casa es como muchos en su cuerpo se lo agradecerá

"La Junta buscando a alguien para jugar fuera de casa" suena a lamentable metáfora sobre la decisión de recuperar Malvinas en 1982.


6)
Las mujeres y sola, sabes que vas a trabajar su cuerpo y la mente de curación frustración de las mujeres de aficionado? Principalmente las mujeres y pidió para ir a H es el hogar de una mujer o un hotel pueden ser cosas caras para obtener una justa recompensa para dar. Si usted está interesado, por favor visite las páginas del sitio

Esa frustración es por meterse con lo amateur, mi amigo. Si evita las mujeres de aficionado y se remite a las de profesional, usted hace una transacción simple y al rato ya está jugando otra vez con la PlayStation.

jueves, 24 de septiembre de 2009

565. Cuidado, Arjona: si te agarran las feministas bahienses te surten

[Cartel de promoción en la
esquina de Las Heras y Dorrego.]


Según parece, Ricardo Arjona -quien jugando al básquetbol un día hizo 78 puntos y alguna vez practicó boxeo- le dio unos sopapos a su ex esposa y ex Miss Puerto Rico Leslie Torres.

Le escribí a mi amiguita Claudia, que es guatemalteca, periodista y divina:

-El próximo 20 de octubre va a tocar en la ciudad el meloso ese que ustedes le regalaron al mundo. Gracias, Guatemala, por darnos a Ricardo Arjona. Hay carteles promocionando el recital. Hoy vi unos en los que pegaron un mensaje. Dice así: Arjona: cantale a tus "señoras" que sos un golpeador. ¿Tiene esa fama ahí? ¿Se comprobó que golpeó a su mujer o es todo verso?

-Si golpea a las mujeres, no lo sé -me contestó-. Sí se sabe que tuvo un divorcio algo complicado...



Señora de las cuatro décadas
permítame descubrir qué hay
detrás de esos hilos de plata...
o la recontracago a trompadas.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

564. Una casual nota de color


J
uro que fue una mera coincidencia, una casual nota de color:
Además, míster Obama no es muy negro.


Me pregunto qué diría Maby, la presunta rubia a quien asaltaron unos tipos que usaban "vocabulario obviamente de negros".

lunes, 21 de septiembre de 2009

563. El Che en una cheta Cherokee no es cheronca


Aunque tuviera guita jamás
me compraría una 4x4
como la Jeep Grand Cherokee
que pasa haciéndome viento
por la esquina de Dorrego y Lavalle.

No es de renegado, pienso:
simplemente no me gustan
los vehículos grandotes.
"Ese bicho -también pienso-
cuesta más que mi casa."

La antigua y hermosa casa
frente a la estación de trenes
que se hizo mía con angustia
pero sigo sin habitar:
necesita arreglos, y yo un crédito.

Pienso además en uno
de los capos del diario
que tiene su Grand Cherokee
de 62.000 dólares
(precio de contado).

La Grand Cherokee que pasa
haciéndome viento así bruuum
es nuevita gris plata
como si fuera un espejo
casi un espejismo.

La miro antes de que se esfume.
Atrás la ventanilla pide
que aparezca Jorge López
y arriba del paragolpes hay
una calcomanía del Che.




[Gracias a Matías
por el revisionismo crítico.]

sábado, 19 de septiembre de 2009

562. Impresentable.com (2)



El Mochi (alias Juan Cruz o Mejor Promedio de la Colación de Grados de la Universidad Nacional del Sur en Junio de 2009) es profesor de Historia y les da "Conflictos internacionales" a los estudiantes de tercer año de periodismo en el Instituto Superior de la Bahía.

Que son los mismos a los que visité hace un año para hacerles un poco de terrorismo verbal.

El Mochi vio un cruce interesante entre su materia y mi laburo sobre Malvinas, así que me invitó a dar una charla.

Que es lo mismo que darme vía libre para hacer un poco de terrorismo verbal.

La idea era que los chicos leyeran el suplemento antes, para profundizar en el cómo se hizo.

Esto pasó ayer y estuvo bien. Preguntaron de todo y les dije de todo, incluyendo infaltables puteadas porque no hay caso no hay caso no hay caso: perdón, pero siempre se me escapan.

La cuestión es que al final hubo un tiempito para discutir otros asuntos, como la preparación que les dieron y el futuro laboral que les espera. Me permití apuntarles dos recomendaciones:


1) Déjenles algo a
los pibes que recién
empiezan la carrera

Les tiré que es una lástima, pero que ya están jugados: en tres meses terminan la cursada y lo que recibieron en las aulas es lo que hay. "Ahora depende de ustedes capacitarse más y mejor. Pero pueden hacer algo por los que vienen atrás."

Y quizá puedan reivindicarse por lo que no hicieron por ellos mismos. Hace un año les dije que era impresentable que tuvieran cero periodismo digital en su formación profesional: "No importa que no se pueda modificar el programa de estudios: pidan un taller extracurricular, unas charlas, algún curso". Y no pasó nada. La mayoría ni siquiera se armó un blog.

En junio último, por fin, formaron un Centro de Estudiantes. Ayer mismo estaban vendiendo entradas para una fiesta: quieren juntar guita y hacer una especie de viaje de egresados -y estudio- a Epecuén. Perfecto. Pero si los van a recordar sólo por eso, están al horno.

Más o menos, el mensaje fue:

-Ustedes pagan para tener herramientas y meterse dignamente en el mercado. Plántense frente a las autoridades y exijan calidad académica. Contagien a los pibes que están arrancando. Y traten de cambiar las cosas. Porque el papelito no sirve de mucho.



2) Hagan lo imposible
para evitar que los
exploten laboralmente


Este es un tema súperjodido. Las empresas hacen un chicle de la flexibilización laboral y ahí tenés pasantes que llevan un año trabajando sin cobrar un mango y pensando no me queda otra y mientras tanto junto experiencia y peor es nada y tal vez en unos meses me tiren 400 pesos y me pueda pagar el bondi y los puchos.

Y ni hablar de los que directamente están en negro. O de aquellos que ni siquiera hicieron tres añitos de instituto pero bué, le ponen ganas y saben poner play en el grabador.

Encima, el mercado bahiense la complica porque el grupo LNP concentra demasiado y a los demás a veces les quedan migajas... aunque tampoco se les caen ideas decentes y de paso se cagan en la ética y ves pseudoperiodistas vendiendo publicidad, o laburando para un empresario del rubro, o siendo vocero institucional, u operando para políticos y/o anunciantes, o cobrando sobres.

-Sindicalícense -les dije a los chicos-. Júntense con los otros estudiantes de periodismo, asesórense y pónganse de acuerdo para rechazar pasantías no rentadas que superen los tres meses o, como mucho, seis.

Más: formen una cooperativa de trabajo. Creen sus propias oportunidades sustentables y profesionales. Muévanse, produzcan free lance y ofrezcan. Y sepan decir que no. Hay veces en que es necesario cagarse un poco de hambre.

martes, 15 de septiembre de 2009

561. Las putas, las horas, los forros y las colas


A
hhhhhhhhhh, vengo de hacer una cola que ni-te-cuen-to.

Oh yeah!

Ojalá las líneas anteriores fueran el inicio de un relato erótico. O pornográfico, incluso: por qué no.

Pero no.

Bué, medio pornográfico es porque se zarpa en obscenidad.

La cola que hice fue burocrática. En la benemérita Municipalidad de Bahía Blanca. Tres putas horas.


ÚLTIMO AVISO

Eso decía, mayúsculamente, el papelito que encontré el finde en mi casa nueva pero vieja e inhabitable.

"Ref: Juicio 1.222"

¿Pero qué carajo...? Veamos:

"Nos dirigimos a usted" (blablablá) "registra deuda en concepto de tasas municipales" (blablá) "acciones tendientes a su cobro" (y blá).

Agregaba que de no presentarme en el sector Cobranzas Judiciales antes del 17 de septiembre, se me trabarían bienes y cuentas bancarias y luego un ejército de vietnamitas me pasaría por las armas, vejándome entre aullidos: "¡Pagal ahola, contlibuyente moloso!".

-Chau, me hornearon -dije-. ¿Y por qué, si al tomar posesión de la casa asumí una deuda de cinco lucas por ABL y voy cumpliendo por adelantado?


Tres putas horas haciendo una puta cola.

Tres putas horas, sin un puto libro y rodeado de putas quejas: esos putos y esas putas que vocean su puto disconformismo para reclutar indignaciones y sentirse menos solos en sus putas vidas.

Tres putas horas, con un viejo puto atrás que olía a mortadela Fadea vencida en 1979 y que cada vez que pasaba una mina en un susurro desagradable me decía: "Buen culo, ¿eh?", o "Buenas tetas, ¿eh?".

Tres putas horas, con un subversivo del buen gusto que habló todo el tiempo por celular con su mujer, así, a los putos gritos:

-¡Hola, amore! -arrancó. En serio, flaco: si le decís amore a los gritos a tu mujer en público sos un FORRO, sabelo-. Sí, acá estoy, divirtiéndome en la Muni, ja, ja, ja. Sí. No, no me aburro mucho porque ahora estoy hablando con vos, amore. Y si no, me pongo a jugar al bowling en el celu, ja, ja, ja. Uy, va para largo esto. ¡Tengo como 25 personas adelante! No, amore, me quedo, ¿cómo me voy a ir? Hay que cumplir con el fisco, ja, ja, ja -dijo, mirando alrededor, como buscando complicidad, y que la gente pensara "Qué ciudadano ejemplar" y no, flaco, en realidad sos un F-O-R-R-O, un gran forro-. ¿Ya comió Charito? Ay, qué divina... Decile que papi la extraña. A ver, amore, ponela en el teléfono. Dale. ¿Hola, Charito? Cucuchita de papá, ¿cómo anda mi bebé? ¿Bien? -El tipo dijo, repito, "Cucuchita de papá". A los gritos. Queda claro que su forritud desconoce todo límite-. ¿A ver cómo decís "papáaaaaa"? ¡Papáaaaaaa! Ay, me muero... qué divina. Sí, amore, ¿la escuchaste? Qué divina, ja, ja, ja. Sí. Bueno, ponela a ver tele así se duerme. Yo ahora en un ratito voy. Te mando un besote, amore.

Y después el forro este, arrastrado por los huracanados vientos de la imbecilidad, se puso a ver y escuchar a todo volumen videítos en el celular: su divina beba Charito recitando el preámbulo de la Constitución o, lo que es lo mismo, "dsjhywqgyñmmñññndajbauyy".


Tres putas horas, hasta que me llegó el turno con la empleada municipal.

-Buen día. Vengo para saber de qué se trata este "Último aviso". Hace menos de un año que compré la casa y nunca recibí un "previo aviso".

-Ya te lo verifico. Hmmm, sí. Es por una deuda de Seguridad e Higiene. Pero no es tuya. Es de otro contribuyente.

-¿Y por qué me llegó a mí?

-Porque nadie cambió el domicilio. Ahora lo corrijo.

-Buenísimo, gracias. ¿Y ahora quién me paga el lucro cesante por las horas que perdí acá?

-¿Eh? -La empleada municipal sonrió-. No sé... Te pido mil disculpas.

-Nah, sé que vos no tenés nada que ver. Eso sí, me permito una sugerencia de ciudadano: además de mandarles los papelitos a quienes deben, podrían hacerlos más claros...

-Tenés razón -volvió a sonreír-. Te pido mil disculpas.

-¿Cómo hacés para conservar la buena onda después de atender gente en problemas desde las 7 de la mañana?

-La verdad, ya ni registro. Estoy con la cabeza en otro lado, mirando el celular a ver si me avisan cómo anda mi abuela. Parece que está por morirse.

-Uh, qué cagada. Bueno, te dejo en paz.

-No, todo bien. Pará. Ya que estamos, me fijo a ver si tenés otra deuda.

-Sí tengo: el turro del dueño anterior me dejó un muertito. Pero está en moratoria y ya pagué hasta el año que viene...

-A ver... Sí. Ahí salta. Es una moratoria por la deuda entre 1997 y 2004... pero también se adeuda entre 2004 y 2008...

-¡¡¿¿Qué??!!

-¿Cuándo compraste la casa?

-A fines de 2008.

-Justo ahí se empezó a pagar de nuevo. Y se regularizó la moratoria hasta 2004. Pero queda lo del medio...

-¿Me dejó otro muerto, el hijo de puta?

-Y, sí.

-¡No! ¡Me quiero pegar un tiro en las muelas! ¿De cuánto?

-Casi 2.000 pesos.

-Qué hijo de puta.

-Esperá, te armo un plan de pagos con descuento en los punitorios...

-¡Armame un revólver!


Tres putas horas haciendo una cola en la Municipalidad por un puto ultimátum ajeno y no me puedo ir en paz.

No: me tengo que llevar de ahí otra puta sorpresa.

Necesito descargarme, amore. Te pido mil disculpas:

¡¡¡Hijos de una comparsa de 2.000 travestis cucuchitas de papá en una porno donde les hacen la cola tres putas horas dsjhywqgyñmmñññndajbauyy!!!

domingo, 13 de septiembre de 2009

560. Qué justo


1)
La agencia de noticias DyN distribuyó ayer un cable que arranca así:

El periodista José María Camarotti, quien fue el primer corresponsal argentino que cubrió el desembarco que las fuerzas armadas realizaron el 2 de abril de 1982 en las Islas Malvinas, dando inicio luego a la guerra contra Gran Bretaña, falleció hoy.

Y además de gigantesca, esa subordinada es mentira: Camarotti, que entonces trabajaba en el diario La Razón de Buenos Aires, fue uno de los tres reporteros que viajaron con las tropas argentinas. Los otros fueron bahienses: el cronista Salvador Fernández y el fotógrafo Osvaldo Zurlo, ambos de La Nueva Provincia.

Todas las necrológicas (como esta de La Voz del Interior de Córdoba) arrastran el mismo error. Que se habría evitado con un mínimo googleo del nombre: entre los primeros resultados aparece el suplemento especial "El desembarco de una primicia", aquel laburito que formó parte de mi tesis de maestría, se publicó en 2007 y cuenta la historia completa.


2) A esta hora yo tendría que estar llegando a Washington después de una semanita suculenta en Nueva York con los amigos Perantuono y Fest.

Tendría que estar almorzando con my friend John.

Tendría que estar con el corazón bombeando extracto de ají picante frente a la posibilidad de escribir unas líneas para el adorable Post.

En cambio, estoy con resaca. Y tuiteando que dos chabones se pelearon en un bondi y terminaron en la comisaría.

jueves, 10 de septiembre de 2009

559. Te comento algo terrible (2)


Y
ahora, para las cámaras de televisión, la rubia exaltada y asaltada dice:

-Eran dos los delincuentes. Estaban muy muy muy mal. Muy mal. Muy mal. Muy... muy agresivos. Muy agresivos. Y vocabulario obviamente de negros.





[El lamentable comentario está
al minuto y siete segundos.]

miércoles, 9 de septiembre de 2009

558. Te comento algo terrible


U
na de las tareas que tengo como editor a cargo de lanueva.com es, extremadamente a mi pesar, moderar comentarios.

Y es terrible.

Llegan bastantes. Aunque no tantos como yo esperaba: al principio supuse que habría una catarata de mensajes tipo "Eh, ustedes, fachos hijos de puta, lamebotas, defensores de la dictadura, filogenocidas".

Pero no. Ni ahí.

Concluí que es tal la distancia entre el diario y ciertas audiencias que ni se toman la molestia de putearnos.

Entonces, lo peor de moderar los comentarios es perder mi tiempo en leer el equivalente a una novela por día (una novela de mierda: sin argumento, con horrores, reiterativa y exasperante) para evaluar opiniones mayormente cargadas de los impulsos esquizofrénicos típicos del anonimato, y filtrarles insultos y agravios innecesarios.

Porque, carajo, los medios de comunicación no pueden publicar "hijos de puta"; una de sus funciones (de los medios, no de los hijos de puta... aunque hay medios hijos de puta e hijos de puta de los medios, ¿no?) es educar, carajo, habráse visto, y por eso sí se aceptan fórmulas como "hijos de p..." o "h... de p..." o "hdp", total se entiende igual, carajo, y así la puta sólo queda en la mente del inculto vulgo.

Créanme: es terrible.


Vamos con un ejemplo ilustrativo.

Tal vez algunos recuerden el ruido que se armó allá por marzo cuando en lanueva.com revelamos la existencia de un grupo en Facebook llamado "¿Quién no conoce a esta muda?", donde varios usuarios atacaban muy tonta y cobardemente a una mujer discapacitada que pide limosna en la esquina de Alsina y Corrientes.

Para complementar esa información escribí un posteo en el Blog colectivo. Lo titulé "Facebook no tiene la culpa de cierta estupidez bahiense". Y con casi 200 comentarios se generó un debate sobre la discriminación que por momentos resultó bien interesante.

La cuestión es que hoy, después de seis meses, cayó otro comentario en lanueva.com. Una joyita que firma una tal Zaira y dice, textual:

La verdad es que estooy harta de escuchar este tipo de historias .solo ruego que vuelvan los militares porque son los unicos que podran instaurar un orden mas justo en esta sociedad plagada de delincuentes drogadictos que no hacen mas que esto, aparte de matar por matar.porque encima de todo a esoso delincuentes los tenemos que mantener nosotros el estado en donde se les envia en las comisarias encima un servicio de caterin, habria que darles veneno.

¡Te-rri-ble!

No, si voy a estar jodiendo cuando digo que deberían pagarme un extra por laburo insalubre...


¿Hasta cuándo...?

"No entiendo por qué el Ejército no aparece.
Señor montonero colombiano De Narváez, ¡renuncie!"

lunes, 7 de septiembre de 2009

557. Arigató por hacerme pensar (2)



Los robotitos nipones literario-basureros insisten. Son insobornables, les resbala hacer el ridículo: ¡¡ajústenles las tuercas, hijos del sol naciente!!

En los últimos días llegaron cuatro comentarios más en japonés al mismo posteo.

Y yo hice lo mismo que la última vez: los sometí a la traducción automática de san google.

Va entonces otra dosis de sabiduría oriental milenaria:

1)
Hay que ver que quieren hacer dinero fácil revertir en el sitio Club está a sólo a tiempo parcial para satisfacer las necesidades de las mujeres a inscribirse de forma gratuita. Ahora de nuevo en alto las personas de ingresos Motareta principiantes interesados en la relación es de interés para la primera página.

-Señor Díaz Hastings, me gustaría asociarme a su exclusivo club.

-Disculpe, don Álvarez, pero para eso usted debería ser una persona de ingresos Motareta y no el poligrillo que es.


2)
Esu el primer sitio creado. Purofu ha creado tan difícil que he hecho amigos aquí. Yo no tengo Purofu templado persona que se lo mostró a sus amigos si Mel? Póngase en contacto con Addy por lo que poner

Yo tampoco tengo Purofu templado. Ahora lo llamo a Addy para que me tire la posta, así sé qué poner.


3)
Papel de liderazgo en una serie de hombres de aficionados, pueden recibir una recompensa de alta Voy a sanar el cuerpo de la mujer. La frustración y una mujer casada, en busca de un hombre en el sitio Irasshaimasu deai no hay hombres y mujeres. Si usted está interesado, por favor, la página

Gran título para una serie de Pol-ka: "La frustración y una mujer casada en busca de un hombre". Es más, te tiro los protagonistas -de nada, Suar-: Zulma Lobato como la mujer casada, Jacobo Winograd como el hombre buscado y Carlos "Chacho" Álvarez como la frustración.


4)
Quiero hacer una serie de entrega de los sitios de sexo de viaje las mujeres? Parte Caro-Trabajo vez dos millones de yenes por hora. Después de registro libre, por lo que sólo esperan una llamada de una mujer, el registro de ensayos también es bienvenida. Si usted está interesado por favor Motareta ahora.

Ojo ojo ojo: dos millones de yenes son, al cambio de hoy, 21.500 dólares. ¡Por hora! ¡Eso sí que es un ingreso re Motareta, don Álvarez!








[Repito: hay un bahiense que hace estas cosas con humor e ingenio reales en el blog "¿Qué estás buscando?". Se llama Jorge Mux, y justo hoy salió en el diario Crítica por "Exonario", un diccionario de "definiciones insólitas, de dudosa justificación, de nombres hilarantes y muchas veces de imposible referencia".]

viernes, 4 de septiembre de 2009

556. Esta profesión está lista (para reinventarse)


"
La lista de Camus sigue vigente.

[Las obligaciones de un periodista:
1) reconocer el totalitarismo y denunciarlo,
2) no mentir y saber
confesar lo que se ignora,

3) negarse a dominar,
4) negarse siempre y eludiendo cualquier
pretexto a toda clase de despotismo,
incluso provisional.]
¿Qué hay que agregarle? Probablemente, la capacidad de conocer las nuevas trampas de la tecnología.

"La capacidad de hacer el mal que tiene el periodista es devastadora.
-¿Y cómo se puede limitar ese poder sin llegar a la censura?
-Paredes para adentro. No hace falta una ley para eso.

"La pregunta es si hoy estamos condenados a imitar los medios de los enemigos. [...] Cada texto fundamental sobre el periodismo debería ir acompañado por una filosofía de la violencia."



El periodista Jean Daniel, que fue amigo de Albert Camus y fundó Le Nouvel Observateur de Francia: un tipo de casi 90 años con "la coquetería de un galán que ya ha juntado demasiados años como para que no haya caído alguno sobre su rostro", según lo describe Juan Cruz en la entrevista publicada por el diario El País de España.

[Foto: elpais.com]

martes, 1 de septiembre de 2009

555. Oración burda vigente para cierta "gente"


V
amos a vestirnos de estreno. Porque sí. Qué tanto. A partir de hoy existe otra categoría en este, tu blog amiguito: se llama "Burdos naufragios".

La idea es incluir ciertos posteos que surgen gracias a visitas y/o comentarios inesperados, descolgados, bizarros. Etcétera.

Como aquel de hace exactamente dos años, titulado "Ojalá te la den, enfermo de mierda".

Como "Buscar Mux monstruos berenjenas exonario + sexo anal videos gratis", que escribí desde Oxford en febrero de 2008 a manera de homenaje al muy ingenioso "¿Qué estás buscando?", uno de cuyos autores es el bahiense Jorge Mux.

Y como el más reciente "Arigató por hacerme pensar", que tanto éxito tuvo (?).


Justo hoy me cayeron todos estos Sugus juntos (hacé clic para agrandar la imagen):

De Chile: "como desvirginar a una niña de 14 años".

De los Estados Unidos: "desvirgar a niñas".

De Honduras: "virgenes porno q las desvirgan del ano".

De la Argentina: "nenas haciendoce desvirgar por primera ves".

De España: "desvirgar a ninas de 12 anos".


Todos fueron a parar a aquel texto sobre una obra de 70 años a la que le arrebaté la virginidad.

Y se deben de haber querido matar, porque se trataba de un libro.

No soy un apologista del suicidio pero a veces sí le deseo el mal a cierta "gente" y entonces digo: qué lástima si no se mataron.

Porque fijate: cuatro de esos cinco enfermos internacionales buscaban en san google información, fotos y videos relacionados con desvirgar a chicas menores de edad.

Así que ni hablemos de las faltas de ortografía o de la pobreza del lenguaje o de los ciberjeropas que webean. Para qué.

Mejor hagamos catarsis frente a estas aberraciones y sacudámonos un poco semejante mierda.

Dale. Repitamos juntos aquella oración que hoy cumple dos años y dediquémosla a cada uno de estos hijos de puta:

"Ojalá te contagies ébola, sida y lepra
y se te caiga la pija a pedazos
y unos minutos antes de morir
como la rata que sos,
un enfermero violador
(recién salido de la cárcel
luego de 20 años)
te dé vuelta en la cama del hospital
con la excusa de limpiarte
y te deje el orto como el Cañón del Colorado".

Amén.







[Los otros dos de la lista llegaron acá por buscar:
1) "culos pitos", desde Perú; cayó en el posteo "De culos y pitos y chau", y
2) "camioneros en calzoncillos", desde España; fue a "En Montecarlo dejé hasta los calzoncillos". Y bué...]